法律上为什么配偶比父母重要(爷爷和孙子有血缘关系吗)

admin2023-03-21 08:00:09230

父亲关系和夫妻关系那个更亲?

你好,我不知道你为什么要拿父亲与夫妻关系作比较,但是这两种关系没有可比性,因为你与父亲一直都是亲情关系,但是当你有了婚姻家庭,你的心里就装下了另一个与你相伴终身的人,这时你就离父亲远了,由每天多次沟通到可能每天不到一次的沟通,但是你们父子的亲情却没有因此而减弱,如果夫妻之间这样反而容易减弱。综上所述等原因,所以说没有可比性。希望我的回答对你有所帮助。

夫妻在法律意义上的亲密程度大于父子?

法律没有明文规定夫妻与父子关系的亲疏顺序。不过涉及财物方面的问题,夫妻的亲密程度最高是无疑的,理由很简单:因为夫妻一般是共同生活的,且一般情况下双方的收入是算作共同收入的,债务自然也算作共同债务。这种共进退的关系是父子无法比拟的,毕竟父母只对未成年子女承担抚养义务。

具体到你的问题上,婚后的债务一般都是共同债务,用来偿还的钱也是来源于你们共同收入,除非你们婚前有明确的财产协议并且债权人事先对此知情,并且你可以证明你对此债务不知情或者明确表示过反对,也没有从此债务中获得任何收益……

其他方面的话,比较常见的就是法定继承了:夫妻、子女、父母都是第一顺位继承人,不分前后,权益是相当的。

在生活中,应该把父母放第一位,还是配偶放第一位?为什么?

我觉得应该把配偶放在第一位,因为配偶是陪伴我过完下半辈子最重要人,而且把配偶放第一位,她会和我一起孝顺父母。对于家庭来说,家庭关系是维护整个家庭和睦关键因素,如果家庭关系处不好,那么这个家庭可能会存在“大战”或者是“分离”状态。只有把家庭关系处理好了,家庭幸福才有可言,特别是夫妻关系。因为夫妻是这个家庭当中占据主导地位,所以配偶之间应该要好好相处。

配偶是这辈子相处最长的人。

夫妻关系在领证那一刻就代表了两人确立亲属关系,然而这种关系比父母和我们在一起时间还要长。父母陪伴我们可能是20年,30年,但是配偶是我们下半生都要一起的人。当然父母养育之恩我们也需要报答,但是和妻子相处好并不冲突。因为虽然同为一个家庭,但是其关系不会对立,有时候还会因为夫妻联系使得家庭更加团结有爱。在这样情况下,我们更加要对自己爱人付出全部真心,在照顾父母同时,也要照顾好妻子。

配偶会一起孝顺父母。

我们把配偶放在第一位,是因为家庭事务当中除了自己需要全力以赴,另外一个人就是自己配偶。配偶之间需要共同养育孩子,需要共同照顾父母。如果你不把配偶看作是心中第一人,没办法一起出力去做这些事情,在这样情况下,家庭责任就会欠缺很多。我们要知道夫妻同心,才能把家的日子越过越好,才会让生活多姿多彩。当然,正如我上面所讲,并不是有了配偶就忘了父母,父母生育之恩大于天。很多时候我们把配偶放在第一位,也恰恰是为了更好去照顾我们父母,让他们感受到爱。

亲密关系和夫妻关系

亲密关系和夫妻关系

亲密关系和夫妻关系,人们经常说恋爱容易结婚难,结了婚以后就是亲密关系升级到了夫妻关系,夫妻关系要比父母和儿女之间的关系都重要,下面来看看亲密关系和夫妻关系。

亲密关系和夫妻关系1

夫妻关系,高于一切亲密关系

夫妻关系,真的是世界上最重要的亲密关系。

在我国,一直有个误区,血缘关系高于夫妻关系。中国自古以来的传统的家庭观念:重血缘关系而不重夫妻关系,就好像夫妻的存在就是为了传宗接代,只是给长辈与晚辈服务的载体。

在很长一段时间,我的价值体系里的亲密关系排序是这样的:父母兄妹丈夫,有了孩子之后,就变成了:亲子父母兄妹丈夫。可是随着年龄的增长,我发现我错了。

小时候,对我来说,最重要的人是父母与兄弟姐妹,我生活的全部几乎都围绕他们展开,随着年龄的增长,父母、兄弟姐妹慢慢地不再是我生活的全部,我的人生慢慢有了其他人的位置,此时,另一个关键的人出现了——丈夫。

丈夫渐渐的占据了我们生活的绝大部分,而父母兄弟则渐渐退出我们的生活。有了孩子之后,似乎又有了新变化,孩子成为我生活的重心,丈夫开始变得可有可无。于是,那段时间成了我结婚以来争吵最多的阶段。

后来有一天,我突然意识到,我跟老陆夫妻的大多数不合来源于我的孩子,我把孩子看的太重了,远远超过老陆,导致我和老陆之间摇摇欲坠。

夫妻,是最重要的亲密关系,夫妻之间可以发生的很多事情,是你与其他人不可能发生的,无论男女。

你可能与父母之间很亲密,但是有些事情不可能与父母一块做。

你与兄弟姐妹之间很亲密,但是还是有很多事情没法发生。

你与朋友之间,有更多的事情不可能发生,哪怕是知己,也有彼此的界线。

夫妻之间没有血缘关系,却在法律和其他各种关系中行使各自各种重要权益和义务。

所以,夫妻关系要比父母和儿女之间的关系都重要,父母、子女、手足的爱是一种渐行渐远的爱,一种终将分离的爱。

夫妻关系,最坚固却也最脆弱

中国很多父母都是孩奴,孩子大了不懂得放手,导致家庭关系错位,当亲子关系超越了夫妻关系,夫妻一方或双方只为了孩子,这个家庭就开始向畸形发展。

假如丈夫把母亲看得比夫妻关系更重要,就会引起严重的婆媳矛盾,婆婆会以主人自居,儿子永远向着母亲,媳妇反而觉得自己是外人,融不进这个家庭。

如果妻子把孩子看的比夫妻关系更重要,就会习惯性的把孩子放在第一位,忽略了爱人的感受,时间久了,孩子会以为自己比父母更重要,就会恃宠而骄,变得不听话。

夫妻关系,是世界上最亲密无间的关系,也是最脆弱的关系。两个没有血缘关系的人因为爱情而走到一起,这份爱支撑着这段关系。但爱情却是世上最不可捉摸的情感。

它很脆弱,往往会因为一些鸡毛蒜皮的小事而分崩离析。所以很多人会觉着夫妻关系远不如血缘关系稳固,为了减少损失,还是把重心放在血缘关系来的划算。毕竟媳妇(丈夫)没了,可以再找。

相信有这种想法的人很多,我的一个男性朋友曾经说过:老婆没了可以再娶,但是妈只有一个。后来,这个男性朋友跟我说,他发现他错了:他自己的妈妈只有一个,但他孩子的妈妈,也只有一个。

亲密关系

所以,夫妻关系高于一切,话虽然这么说,但执行的时候却不是那么回事了。老实说,在孩子跟老公之间,很多时候,我都会下意识的选择孩子。也正是因为如此,我们要不断的树立这样的意识:

夫妻关系永远高于一切关系

家庭关系不能错位,亲子关系不要越界

婚姻家庭,是因为爱而缔结。

父母、兄弟、孩子都是我们人生的过客

人这一生最重要的,就是那个陪你走过婚姻,生儿育女,还要相伴到老的另一半。

不管我们有多么不愿意承认,父母也好,孩子也好,都只是我们生命中的过客。

如果足够幸运,他们可能会陪伴我们多走一段路,但分别却是必然。繁华落尽,最终陪我们走到人生终点的,是我们的配偶。

亲密关系和夫妻关系2

夫妻亲密关系建立的5大原则

1、 彼此尊重。说到这一点很多人会觉得这有什么难的,即使我做不到相敬如宾也肯定给对方留面子,不过事实真的是这样吗?尊重不只是说你给对方留面子,也不是完全赞同对方说的每一句话,你们都需要的更多是对彼此生活态度和看法的尊重。打个比方你老公喜欢看动漫,那么即使你不喜欢也不要说幼稚之类的话;对于老婆来说,她买了件新衣服邀你评价也希望你能在尊重的角度上表达。

2、 不要非要去争输赢。有很多夫妻争吵的原因竟然是在讨论谁对谁错,这种看起来搞笑的理由却是我们最常犯的错。争论无非是对对方观点的不认同,我们都知道要心平气和却又都很难做到,婚姻沟通中倾听远比争论重要,如果不能仔细倾听对方内心的真实想法,就算我们最后挣出输赢又有什么用?不管谁输谁嬴,受破坏的都是两个人的关系。

3、 对于两性生活的认同。不要觉得不好意思谈论这个话题,事实上不管是频率、时间还是地点、氛围等,这些东西都是要两个人去探讨商量最后达成一致的,而这个过程也是两个人巩固关系的好时机。如果夫妻间发现明明有欲望的存在却始终用工作太忙没时间来搪塞的话,你就要在心里给自己一个警示了。

4、 对家庭和教育的认同一致。婚姻带来的不仅是对两个人的责任,更是对两个家庭和未来孩子的责任。我们有的时候会听到这样的`话:你这个自小带来的坏毛病以后可不要传给儿子了。这样的话其实是对对方很深的伤害,不仅伤害了他更伤害了他的家庭。家庭不是我们自己可以决定的,但我们可以选择性地去夸赞对方家庭的优点并帮助他改正缺点,只有只有两个人才能越来越好。

5、 价值观一致。这一点不用多说大家应该都很清楚了,要提的是一致的价值观是两个人持久亲密的底线,如果一旦这个底线都守不住的话一切将无从谈起。

亲密关系和夫妻关系3

家庭中第一关系是亲密的夫妻关系

家庭中第一关系是亲密的夫妻关系,然后才是亲子关系。夫妻亲密关系不仅影响家庭幸福指数,还深深的影响了孩子的心灵成长与健康人格的形成。

亲密的夫妻关系是送给孩子最好的礼物

一对夫妻在家庭中扮演着不同的角色,一个充当相对强势决断一些的角色,一个扮演相对软弱忍让一些的角色。做的比较好的夫妻,能够在不同场合默契的自由转换,而不伤害到对方和自己。做的不好的夫妻,正面冲突交锋互不相让,或是冷战忽视、退让回避,不仅让夫妻双方,更让整个家庭笼罩在压抑、控制、冷漠的不良氛围中,这些都会直接影响孩子的心灵成长。

值得倡导的一家三口的关系是:夫妻相对更加亲密,父母双方都与孩子保持一定的距离,这个距离要比夫妻间的距离稍远,而且双方与孩子的距离是相等的。如果把三口人比作三角形的三个顶点,那么这种关系就好像是一个倒立的、腰身长于底边的等腰三角形。

家长在孩子面前千万不可没有顾忌的恣意“展示”夫妻关系,这对孩子都会造成重创!家庭中的行为暴力和语言情感互不沟通的冷暴力,都会对孩子心灵和夫妻关系产生深远影响。而另一个极端,过度的亲密举动,指在适度的亲吻和拥抱之上的等级,更会让孩子过早的对两性关系产生好奇和模仿。

没有女儿会认为打她妈妈的男人是个好父亲。在家庭暴力中长大的孩子内心很容易笼罩上“婚姻可能是不幸的、可能是坟墓”的阴影,从而惧怕婚姻,还有可能错误的认为“打是亲骂是爱”才是真正的爱,从而在择偶的时候重蹈覆辙,或成为“强者”或成为“受害者”。总之,家暴经历一定会对她们未来的婚姻观、爱情观、两性关系产生不可磨灭的影响。

家长自我改变,创建幸福家庭

孩子与父母之间的联系是极度深厚和牢固的,孩子内心深处强烈的渴望与父母在一起。同时,孩子的吸收性心智和模仿学习方式决定了父母的一言一行、一举一动都将印刻在孩子心中。家庭留在孩子身上的印记是永远无法磨灭的。家长首先给孩子树立好榜样,同时还要用适宜的方式引导孩子成长、陪伴孩子共同成长。

做到无条件的爱,真的不容易

家长们愿意为孩子付出自己的一切,金钱、时间、精力,也愿意为了孩子的成长放弃了很多,如升职的机会,学习深造的机会,娱乐消遣的机会,发展个人兴趣和爱好的机会,更愿意为了孩子做“蜗牛一族”,孩子在哪上学,家就安在哪里,租房搬家成为人生十几年的常态。

一分耕耘一分收获,付出后自然就有期望,期望在孩子身上看到结果,一旦期望达不到就变成了失望。

“你听话啊,听话妈妈就爱你!”“你好好学习,这次考好了,妈妈给你买个手机。”每当孩子考试成绩好的时候,妈妈笑脸相迎,礼物送上,连袜子都帮孩子洗;

如果考试成绩不理想,妈妈的脸一下子就变了,“考成这样没有资格要好吃好穿?!”

妈妈的态度,会让孩子认为“我不听话,妈妈就不爱我,我学习成绩不好,妈妈就不爱我,妈妈爱分数比爱我多”。

说为孩子付出不求回报,做到无条件积极关注真不容易。

一位爸爸对孩子说:“我每天无论寒冬酷暑、早起晚归的送你接你上学放学,你知道有多辛苦吗?你不好好学习,你对得起我吗?”父亲想用情感唤醒孩子自发自觉的前进动力,却反而留给孩子无形的压力,埋下自责的种子。

“都是为了你!”当孩子发展得不尽如人意的时候,我们就感叹,怪孩子辜负了自己的一片苦心;生活中遇到不如意,就对孩子说:要不是因为你,我早就怎样怎样了。

孩子生活在这样的阴影中,感觉愧疚,相信都是自己影响了父母成就、让父母变得不快乐。一旦看到父母发生矛盾摩擦,孩子自然会认为是自己做的不够好才造成爸爸妈妈的不和谐,因此产生不健康的自责。

父母要做平常人、保留自己的一片天空

很多家长们诉说,自从有了孩子以后,就没有了自己的爱好、社交,失去了许多生活的情趣,全身心养育这个孩子,搞得自己身心疲惫。

家长需要明白,生养孩子后,同样也要有自己的工作、生活、兴趣爱好,投入的工作无形中给孩子树立了一上讲责任、重事业的好榜样,夫妻偶尔一起去看一场电影过一下二人世界,让孩子懂得了婚姻甜蜜、亲密无间。

我们不要隐瞒自己的情绪,当孩子大喊大叫无法控制,让您感觉头痛欲裂,此时可以告诉孩子,“我现在感觉很不舒服,需要安静一下。等你平静下来以后再来找我吧。”

让孩子知道,爸爸妈妈也有喜怒哀乐,也有自己的需求。培养孩子关注他人情感和需要,从觉察父母开始。

“儿要宽心养”,每个孩子都有自己成长的轨迹,不必在一时一刻追求目标的达成,适当的松动不是溺爱。

你越关注就会越担心,孩子就越有问题。你的紧张情绪孩子是能够感受到的,给孩子成长的自由,也留给自己一个空间。

父母对孩子的一生影响深远。

父母是孩子最早接触的人,决定孩子安全感的形成。

父母是第一个评价孩子的人,决定孩子自尊自信的形成。

父母是孩子最早接触的男人和女人,决定孩子对性别的认识。

父母是孩子最早接触的夫妇,决定孩子对亲密关系的认识。

父母是与孩子最早进行互动的社会关系系统,决定孩子人格的形成。

父母是孩子最重要的行为样板,决定孩子如何与世界相处,与他人相处的模式。

父母和配偶法律上哪个更重

父母、子女、配偶在法律上(《继承法》)就是一样重要的(同属于第一顺序继承人)

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