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父父母离婚要告诉孩子吗(父母离婚了应该告诉孩子吗)

来源:小编整理 2023年02月20日 18:20 138人阅读
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导读:父母想要离婚的话,应不应该告诉孩子? 父母离婚了,应该要让孩子知道真相。7、8岁的孩子对“离婚”已有自己的理解。如果父母怕孩子受伤不告诉她真相,时间越长造成的伤害反而越大。对孩子来说,真相和善意的谎言,她宁愿选择真相。父母隐瞒离婚的真相,就会在孩子面前制造出夫妻好好生活的假像。假如哪一天,孩子从别人......

父母想要离婚的话,应不应该告诉孩子?

父母离婚了,应该要让孩子知道真相。

7、8岁的孩子对“离婚”已有自己的理解。如果父母怕孩子受伤不告诉她真相,时间越长造成的伤害反而越大。

对孩子来说,真相和善意的谎言,她宁愿选择真相。父母隐瞒离婚的真相,就会在孩子面前制造出夫妻好好生活的假像。

假如哪一天,孩子从别人口得知父母离婚;又或者孩子自己发现了真相。这时,孩子所经历的是双重伤害:父母离婚、被父母欺骗。

其次,父母离婚后,生活中已经有了某些变化,这都逃不过敏感的孩子。

如果父母不告诉孩子真相,她就会以自己的角度去猜测和怀疑:爸爸经常不在家,他不要我了吗?爸爸为什么不回家,是因为我不听话吗?

孩子觉察到爸爸的疏离,会把原因归结在自己身上,也可能对爸爸产生怨恨,对孩子来说并没有好处。

与其让孩子内心七上八下,不如把真相告诉她,让孩子尽早适应新的生活方式。

父母离婚,孩子关心的是,可能会失去父母或其中一方。只要父母承诺永远爱孩子,不会因为离婚而离开孩子,孩子在心理上就会有安慰。

以下几件事需要我们去处理好:

①自己先坦然接受离婚的事实,尽可能在心情平和的时候再对孩子进行说明,避免把痛苦、怨恨的情绪带给孩子。

②在孩子面前,不要抱怨彼此,互相拆台,给孩子心中留下对方正面形象的一面。让孩子看到父母和平地分开。

③再有纠纷,也不要让孩子卷入离婚事件。不要随口说把父母离婚归因到孩子身上,或者说因为其中一方没有给孩子更好的教育等等的话。这会让孩子有强烈的负罪感,心中自责甚至自卑,认定自己不好才导致父母离婚。

④明确地告诉孩子,虽然父母分开,但不会离开她。父母会像以前那样陪她生活、学习和玩耍。并告诉孩子会永远爱她。

父母离婚要告诉孩子吗(父母离婚了应该告诉孩子吗)-第1张图片-

夫妻离婚要不要告诉孩子?怎样做才能最大程度减少对孩子的伤害?

夫妻离婚是应该告诉孩子的,因为孩子能够感受到父母之间的关系比较的僵硬,还会随时随地的爆发争吵。如果在孩子不知情的情况下离婚了,对于孩子就是一种无言的伤害,会让孩子特别的伤心难过。现在孩子是比较早熟的,在很早的时候就已经知道了离婚是什么,夫妻两个人就可以把这件事情告诉孩子,让孩子接受一下。父母可以告诉孩子,我们两个人的分开并不代表爱会分割,反而会让你获得双倍的爱,让你很幸福。

小孩子是非常敏感的,能够在僵硬的家庭氛围中感受到父母之间是有矛盾的,就会更加的听话懂事儿,不会再哭闹着想买玩具或者买好吃的东西了。这样的小孩子也是很听话,懂事的父母,就应该在闹离婚的时候顾及一下孩子的想法,最好不要在孩子面前爆发出争吵。两个人可以在孩子上学的时候谈一下离婚的事宜,然后等孩子回家之后就拉着孩子谈一谈,让孩子知道这件事情。

这么残酷的事情应该由父母两个人亲口说出,这才是对于孩子的一种负责任。如果让孩子在爷爷奶奶的家中听到了亲戚们的闲言碎语,会让孩子感觉自己是被父母抛弃了的,就是因为自己的原因才会让父母离婚。这样的语言对于孩子来说就是一种精神上的伤害,会让孩子产生童年阴影。父母一定要亲口述说,并且要让孩子认识到离婚并没有什么,这是成年人经常会发生的事情。等两个人有了新的家庭的时候,你就会有一个新妈妈或者新爸爸也能享受到更多的爱。

在离婚之后可以把孩子给其中的一方,然后另一方也要经常的去看望孩子,不能把这个孩子忘在脑后面。

离婚了应不应该让孩子知道?

孩子有知情权,应该告诉孩子,并让他知道,离婚只是父母两个人的事情,和孩子没有关系,爸爸妈妈不会因为离婚而减少对孩子的爱的。你还一定要对孩子强调,他仍然是爸爸,孩子并不会因此失去爸爸。

离婚不仅对大人而言是一种伤害,对宝宝的伤害更大,所以父母都希望能做些什么帮助宝宝远离婚变带来的阴影和伤害,那么哪些要做,哪些不要做,才可以尽可能地把离婚对宝宝的影响降到最低。

孩子已经这么大了,没必要隐瞒他。当然最好是父母不要离婚,若真了要离婚,告诉孩子离婚是父母双方都有过错。不要将在孩子面前细分父母过错的多少与大小问题。一般来说,既然会走到离婚这步,双方或多或少都是有过错的,也许你会说我对他妈妈是很好的。

不要将对方的某些不良行为告诉孩子,不要让孩子对父母任何一方有仇恨,因为一个人若心中有恨,其实对他自己是最大的伤害。因为当你恨一个人的时候,你的心中就好象整天有盆火在燃烧。要让孩子感觉到父母的爱,尤其在父母离婚这个非正常的时刻。很多孩子会在这个时候有很强烈的被遗弃感,很容易会在这个时候被一些不良团体所吸引。

父母离婚第一时间要不要告诉孩子?该怎么与孩子说不会伤害孩子?

我觉得父母决定离婚之前就应该告诉孩子,不要以为孩子不懂,其实他们早就有所察觉,只是不愿意面对而已,不要把他们当成孩子,他们也是这个家庭成员的一部分,当你们决定离婚的时候一定要提前和孩子商量,不要让孩子最后一个知道,这样会让他们觉得很伤心,没有什么办法可以减少对孩子的伤害,因为你们离婚就已经对孩子造成了巨大的伤害,想要弥补这份伤害,只能靠你们的陪伴,离婚后父母也应该尽可能抽时间陪伴孩子,让他们知道自己并没有被抛弃。

如今社会夫妻离婚率很高,夫妻两人过不下去选择离婚很正常,大家也都可以理解,但是对于夫妻双方有孩子的家庭来说,这个问题就显得有些棘手,父母再怎么不和,但是他们对孩子的爱始终如一,他们也知道这场纷争最后的牺牲品就是孩子,很多夫妻纠结离婚主要都是看在孩子的份上,希望尽可能降低对孩子的伤害,但是一段不幸福的婚姻对于孩子来说也不会幸福。

很多离婚父亲都有咨询过这个问题,父母离婚是否要告诉孩子,该如何告诉孩子这个问题,怎样才能让他们更快接受这个结果,这些都是父母们所担心的问题,既然你们离婚已经成为事实,那么如今可以做的就是面度现实,必须在你们决定离婚前就告诉孩子这件事情,让孩子知道你们的选择。

你可以和孩子进行一些沟通,尽量用平稳的口气和孩子商量这个事情,而不是单纯给孩子一个结果,让孩子知道这段感情继续下去也没有任何的结果,但是你们可以保证对孩子的爱和关心,试图得到孩子的原谅,相信孩子会理解你们。

要不要告诉孩子他父母离婚了?

现如今的孩子都非常的聪明,孩子们想得要敏感和成熟。如果孩子已经够lO岁以上了,在父母离异前,孩子应该就有心里准备了。如实的告诉孩子,因现在婚姻法规定了,孩子到指定年龄1o岁,法律就要争求孩子的意见,跟父或跟母。法律是公平公正的,跟谁最后还是由法院,根据双方条件所判,但孩子是有知情权和选择权的。所以为了孩子父母千万别离婚,最后伤害的永远是可爱的孩子们。

提主所提这孩子已经十二月岁了,还是个男孩,他母亲一人带着他,以前他以为父亲死了。现在她母亲突然意识到孩子长大了,害怕两个人离婚没告诉孩子,孩子总有一天会知道。

我是服了,可怜的孩子竟然有这样不负责任的父母亲。

难道孩子十二月岁以前他的父亲从没有看过他?

若看过他,她的父母亲当时是怎么对孩子说的?

若从没看过他,他的父亲就做的太绝了,难怪她的母亲告诉他他的父亲死了。她母亲的这种做法可以理解。

现在孩子大了,快到了懂事的时候,瞒是满不了的。

我认为孩子的母亲应该到了该耐心和诚心告诉孩子的时候了,孩子有权知道自己的父亲到底是怎么回事。

做母亲的应该为了孩子不记前嫌,让孩子知道事情的前因后果,让孩子知道在这个世界上还有一个关心他的人——父亲的存在,这是对孩子负责。

至于孩子和他的父亲能否顺利相认,只能教给时间了。

我认为父母离婚隐瞒孩子是非常没必要的,不论孩子大小也要将事实告诉他,首先孩子有知情权,其次,就算孩子再小,在他的心灵深处对父母离婚这个事有一个潜意识。

现在的小孩很聪明,自尊心很强,父母好心特意隐瞒有时会对孩子造成更大的伤害,将事实告诉孩子,也是对孩子的尊重。

离婚时父母必须对孩子讲清楚,无论父母怎么样,对孩子的爱不会变,孩子永远有爸爸妈妈,他们永远是他最亲近的人。

关于你问题中的姐姐对孩子隐瞒了离婚的事,并告诉孩子爸爸死了,这样做是不对的,孩子总有一天是要长大的,总有一天是要和爸爸见面的,作为妈妈怎么自圆其说,孩子会认为你欺骗了它他,会很伤心。

现在孩子12岁了,应该及时告诉孩子事实,并告诉孩子没告诉他的原因,现在孩子还小,这个事实还容易接受。

在我们当地蔚县这样的事例也很多,父母离婚由于恨对方,对孩子说对方死了,其实是完全错误的做法,作为父母应该考虑以后如何面对孩子受到的伤害。

个人观点,希望能帮到你。

迟早都会知道的 这是瞒不住的 就是小孩可怜了

暂时不能告诉孩子,父母离婚了。每个孩子都希望有爸妈,有一个完美的家。若告诉孩子,孩子幼小心灵会受损。等孩子大了,懂事了,才慢慢明白的,再告诉他,事情的真相,孩子会慢慢接受的。

必须要告诉孩子父母离婚了,但要在孩子小学4年级在郑重其事的和孩子讲明白,如果5年级和孩子说就更好了。

小学4年级过完上个学期就是放寒假,小学生在汉字理解方面就能达到一般正常的理解,心智也明显的懂得一些道理规则,知道接收思考问题了,只是没有成年人的感情经历理解不了。

当决定和孩子说这件事时,一定要有准备,要有一种营造气氛,中心思想就是让孩子知道父母离婚了,原因是父母性格和不来经常吵架离的婚。再和孩说父母离婚这件事上一定不要借此发泄痛哭咬牙切齿的诅咒骂声连连,对孩子的心灵是一个巨大的刺激和打击,给孩子懵懂简单的心贯注了亲人之间的仇恨,百害无一利。

应该说。从小培养孩子独立思考能力,独立生活能力――

朋友:我觉得应该让孩子知道!

就像你说的,父母离婚给孩子造成的伤害不说谁也明白。这个伤害可能会影响孩子一生!

你是问:要不要告诉孩子他父母离婚了?

这个事我觉得应该告诉孩子!

妈妈很纠结,两个人已经离婚了,该不该告诉自己的孩子。孩子没有父爱是缺憾!

我一位朋友丈夫出轨离婚了。孩子正在上高中准备高考。这位朋友当时没有告诉孩子爸爸妈妈离婚的事。孩子大了什么也明白!

有一天孩子和妈妈说:你们不要满着我了,爸爸出轨人人皆知。你们离婚我支持!

提问者说的是12岁的男孩子。12岁这个年龄段是青春发育期。这个年龄段的孩子非常敏感,单身妈妈应该告诉孩子实情。妈妈如实告诉孩子离婚真相,孩子觉得妈妈够朋友!

青春期的男孩子,这个年龄段最敏感!

青春期的男孩子,刚刚 探索 人情冷暖!

青春期的男孩子,需要朋友开导和帮助!

朋友:你说的问题应该自己好好考虑,这个男孩子从小就没有父亲。孩子认为自己爸爸已经死了。家长灌输孩子爸爸已经死了是错误的。该不该告诉这个孩子家长离婚这个事。看孩子妈妈的智慧吧。解铃还须系铃人!

你明确说孩子现在已经不在问爸爸这个问题。这个孩子心理已经有了阴影。孩子在爸爸这个问题上一直有疑惑,孩子不问是表面现象!

该不该告诉孩子父母离婚的真相,这位妈妈怕有一天孩子爸爸突然出现。这个事很难免,只要孩子父母活着就有可能。这是回避不了的现实!

这位姐姐找你,是想让你告诉她,你当时怎么样接受父母离婚的感受和任何面对现实。你把自己的感受告诉这位姐姐就行了!

我是春韵刘姥姥:离婚的父母,让小小孩子就背着沉重的精神负担,唉 !

2020.12.12.

感谢受邀回答。

关于这个话题,可以分析一下具体情况。

1.孩子很小,学龄前,那么可以隐瞒实情。

可以告诉孩子爸爸在很远的地方工作之类的善意的谎言,逢年过节可以以爸爸的名义给孩子买礼物。因为孩子的认知和三观还没形成,他不能理解婚姻是啥?更不懂得啥叫离婚。而且确实很小的孩子需要更多更全方位的照顾和爱。善意的谎言更为节时省力,也对孩子更有益处。

2.对于稍大的孩子,10岁左右,或者7-8岁,可以认真谈谈。

因为现在孩子们获取资讯的途径很多。绘本、电视、手机、电脑...他们会懂很多家长没有教过的东西。因此有些事情是骗不过他们的。与其让孩子猜测,不如和盘托出,坦诚的和孩子谈一谈。

比如可以告诉孩子,父母是因为相爱结婚,然后生下了宝贝,但是经过相处,父母在性格等方面又不太合适生活在一起,但是我们对你的爱都不会变。你爸爸之所以不能来看你,因为他有很多苦衷但是他也给你寄抚养费、买礼物,关心你的成长。

或者也可以给孩子讲一些单亲家庭的优秀人物的故事。告诉孩子成长之路有父母陪伴固然好,缺少一方只有爸爸/妈妈,也一样不会缺少对他的爱和关心。

最后也别忘记给孩子上一堂“爱情婚姻第一课”。告诉孩子父母的婚姻失败的原因,将来宝贝长大了应该怎么选择爱情和婚姻。即使孩子现在不太懂,总是有机会潜移默化的讲述这些正确的婚恋观,相信会给孩子很多正面指导。

孩子出生前父母就离婚了,一直跟孩子说他父亲死了,我认为不对。对一个12岁的男孩实话实说最好,他有知情权,要不要见他父亲他会有自己想法,做母亲的为什么要剥夺?

我记得大文豪范仲淹就是类似的,从小在姥姥家长大,而他母亲还给他改了姓氏,但是他长大以后还是知道了实情并坚决的改回了祖姓。血缘是挡不住的,既然如此,不如以实相告,让孩子生活的坦荡荡的不是更好吗?

父母离婚,该不该跟孩子说?

这是因为国人受传统思维的影响,比外国人更看重自己的孩子,可以说很多父母为了孩子一生放弃了很多自己享受生活的机会,即使父母的婚姻将要走向破裂的时候,他们也会忽略自身的伤痛,首先想到的还是最大限度的减少对孩子的伤害,这便是中国式的爱子(女)之心。

不可否认,父母离婚对孩子伤害最大,有人认为瞒着孩子对孩子的伤害最小,殊不知,如今的孩子从有了自己的认知能力(一般2岁以后)的那天起,对父母之间的关系就能敏感的察觉出来一些端倪,比如:父母不再像以前那样共同陪他玩了,父母一方经常的看不到了,也不在一起吃饭了等等,这时的孩子会处于一种恐惧和焦虑之中,惶惶不可终日。

所以,对这么大的孩子,父母离婚说不说无关紧要,就是离婚后父母双方只要平时多陪陪孩子,让他(她)感受到亲情未变或找其他亲友替代便可以了。

但对于小学及以上的孩子,最好是告诉孩子,因为,这时的孩子己经具备了思维能力和辩别能力,慢慢的告诉他(她),使他(她)有一个思想适应的过程,反而会减少对其心里上的伤害。

否则,如果长期隐瞒下去,一旦被他(她)发现,这种长期的期骗,往往很难得到他(她)的原谅,会令其认为世界上没有好人,都是骗子,对他(她)的人生观和世界观打击会更大。

再说,天下没有不透风的墙,孩子会通过自己的实庭生活现状,并从左邻右居、亲戚朋友以及同学们那种异样的眼神和变味的话语中得知此事,你想瞒也是瞒不住的。

很高兴回答你的问题。

首先要看孩子的年龄有多大。如果孩子低于五岁,我觉得还是不说为好。如果大于五岁,可以和他说。

低于五岁,孩子的记忆心里都还处于一个幼龄阶段,你也很年轻,肯定还会再婚。对于一个以后能接受你和孩子的人来说,不论这个未来的后爸还是后妈都要担负起以后和你共同养孩子的责任。孩子也会在他的陪伴下成长,儿时的记忆会变得模糊,他会把这个陪在他身边长大的父母视为亲生父母。对于他的成长有非常大的好处,他不会从小烙上单亲离异的家庭而自卑。让他同样自信的在爱的环境中长大,等孩子长大了再慢慢告诉他。

如果孩子大于五岁,已经有了独立的思想和记忆。你可以婉转的告诉孩子你们分开了,但是不要肆意诋毁对方,不要让他认为是父母一方抛弃了他,告诉他爸爸妈妈就是分开也永远爱他。

婚姻中离婚最受伤害的其实就是孩子,如果能冷静下来解决问题,各自反思一下自己,能彼此宽容理解对方,换位思考一下,能不离最好还是不离,毕竟你们曾经相爱过,还共同拥有一个可爱的孩子。

希望我的回答能对你有所帮助。

父母离婚,该不该跟孩子说?

你好,关于你的这个问题,我的答案是:

当然应该说了,他有知道真相的权利,更有知道真相后的责任。

1:也许有人会说,明明是两个成年人的事情,为什么要牵连孩子?

在我看来,这并不仅仅是两个成年人的事情,这是一个家庭的事情,所以,孩子作为家里的一员,他当然需要知道甚至做出选择。

2:隐瞒事实,真的是对孩子好吗?

孩子,这个角色在父母亲眼中,我认为很少有真正长大的时候,所以也许你是在用一厢情愿,自以为是的这种保护方法而真正的伤害了他,所以我认为,只要他不是在牙牙学语的状态,但凡他有了认知能力,你就应该跟他去说明,去沟通,他也许会一时不能接受,但是你跟他说清楚的原因是你愿意和他以平等的高度去交流,你愿意去尊重他。

3:既然决定要离婚,孩子肯定会不同程度的受些伤害,但是这个伤害并不会因为你们的隐瞒而减少,与其鸡飞狗跳,不如干脆分开。

无论什么时候,任何事情,我的观点都是去坦白,我想,很多时候,我们以为勉勉强强去维系夫妻之间那支离破碎的感情是对孩子好,但是这个只是我们以为,其实很多孩子,也许宁可要一个相对轻松,相对愉悦的单亲家庭环境呢?

所以我认为:不要一厢情愿的用你以为的方式去保护孩子,而是给他相同高度的尊重和坦诚,你们离婚只是偶然,但是离婚之后依旧全心爱他这是必然。

不过无论怎样,且行且珍惜!

应该同孩子说清楚,父母关系不好,哪怕是年龄非常小的孩子,他都能从空气中嗅出异味来,孩子的安全感来自于父母的爱,哪怕是离婚了,让孩子感受到父母各自的爱,孩子依然个能 健康 成长。

闺蜜的儿子十三岁,有天突然对闺蜜说:“妈,你和爸离婚吧,我跟着你”,从孩子记事起,孩子目睹父亲嗜赌成性,家务从来不干,脾气还不好,一欠帐就谎话连篇,闺蜜一直期待着孩子上大学后就和丈夫离婚。

离婚不是对孩子最大的打击,离婚之后该怎么引导孩子才是最重要的,大人是孩子的一面镜子,离婚后你能积极乐观地生活,孩子一样会积极向上。不诋毁另一半,这一点至关重要,因为孩子身上流淌着一半对方的血,哪怕对方万恶不赦,孩子也会随着年龄增大去分辨是非。

如果双方已离婚,刻意去引瞒孩子,在孩子面前去演戏,这样会扭曲孩子的性格,有些孩子也会开始说谎,毕竟父母是孩子的第一任老师。

原生家庭对人的一生起着至关重要的作用,不幸的人一生都在治愈童年,愿天下已散场的父母,正面引导孩子,不逃避问题,乐观迎接新生活,一如既往地爱孩子!

父母离婚在很大程度上本来就是伤害了孩子完整的家,不说也罢,找个理由借口就说一方出外地工作了或者出国了等,慢慢随时时间的流失,孩子也就习惯了没有你的存在,顺其自然规律不给孩子提离婚二字,让孩子幼小的心灵没有创伤,觉得有父母有爱,一个完整的家是孩子快乐成长快乐度过每一天的童年,这也是对孩子的责任和负责,希望提出宝贵意见和见意

孩子小的时候离婚还是慎重,毕竟孩子可能没有大人想的坚强,本人不主张有孩子去离婚。但,在走到非走一步的时候,应该告诉孩子,而告孩子要讲究方法,尽量不要使孩子觉得自己无所依,无所靠,存在不安全心里阴影。比如,宝贝,你看到爸爸妈妈吵架是不是很不开心,所以现在我们要分开一段时间,但分开你跟爸爸(比如),爸爸妈妈都还是一样会疼你,妈妈有时间会来看你,别担心额,宝贝!一类的话,尽力使孩子能平稳度过离婚时的缓冲期,并持续保持对孩子的关爱,(作为家长,关爱孩子是自己应有的担当)。随着孩子的长大,他们也会慢慢适应(当然也可能有不得已的苦衷),所以,家长相应地应该付出更多,使她们心里尽量没有凄凉孤独的感觉,能让他们开心快乐地长大。

其二,孩子大了离婚的父母,本人还是奉劝不离。但到非离不可时,一定征求孩子的意见,做出更为合理的决定。尽量减少孩子失落的知觉。但在孩子关键时刻请不要离婚,比如中考,高考,影响孩子前途命运的时候,请家长安稳地让他们度过。

个人感觉孩子二年级之前不说为好,说了对孩子只有伤害。

这时候孩子年龄幼小,对父母非常依赖。父母的一言一行,一举一动都会深深地影响甚至刺激孩子。他们非常渴望得到父母的爱,得到父母的鼓励与肯定。在他们心里,父母就是自己的全部世界。

细心的父母会发现,有时候哪怕只是玩过家家,父母说,那不要你了。虽然说的是 游戏 中的角色,但是在孩子看来,说的就是他自己,他会像做错坏事的孩子一样,紧张不安,嚎啕大哭,或是生气愤怒的表达不满,谴责父母不要孩子的行为。因为这时候的孩子需要父母百分百的关怀和照顾。

如果孩子知道父母离婚了,内心会非常无助和恐慌,会感觉整个世界都坍塌了。他会在心里想,是不是自己做的不够好?爸爸妈妈是不是不爱我了?都不要我了?他会在内心形成一个概念,即认为自己是坏的,不被人需要的,由此也就埋下了忧郁、焦虑、低自尊的种子。不良的家庭关系也会严重影响孩子内心的安全感以及自我价值感的形成,造成心理压力,严重影响以后的人格发展。

二年级之后应该让孩子知晓。这时候孩子的道德能力和接受能力都有了明显发展。不管是沟通还是接受都相对容易。但是千万要注意方式方法,不然孩子可能就废了。

曾经有三个来自不同离异家庭的孩子令我印象特别深刻。

第一个孩子性格沉稳,勤奋刻苦,成绩优异,在他的脸上几乎看不到离异家庭的影子。因为他有一对乐观开明、通情达理的父母,尤其是他的母亲。孩子是跟着母亲的。据他母亲说,母子俩人经常在放学的路上或者晚饭后散步的时候聊聊天,说说心里话。当孩子对父母离婚的事感到不解和难过时,她总是坚定的告诉孩子,这是大人之间的事情,尽管爸爸妈妈分开了,但是依然会像以前那样爱你。爸爸妈妈分手,就像你跟你的朋友发生矛盾一样,只是处理的方式不同。更难得的是他们夫妻俩从来不会在孩子面前抱怨对方。

第二个孩子活泼机灵,阳光自信,成绩也很棒。自从得知父母要离婚后,整天魂不舍设,成绩更是一落千丈。有一次我问他为什么上课总是犯困,孩子说他晚上根本就睡不着,满脑子都是父母离婚的事,胸腔里到处充盈着即将被父母抛弃的无助。每天只有天快亮的时候才能睡两三个小时。

第三个孩子也是的,父母离婚后,他自己根本无心向学。一提到爸爸妈妈,他就一个劲儿的坐在地上哭。

所以,我想对所有父母说,如果一定要离婚,请友好分手,不要诋毁对方,妥善处理孩子的知情权,这就是你们对孩子最善的爱护。

父母离婚,到底该不该跟孩子说,看自己家孩子实际情况

比如,孩子如果性格开朗活泼,独立自主,有心思想,可以跟孩子沟通,说明情况,这样子孩子懂事。我相信能够理解包容自己的父母,这样对孩子身心 健康 发展造成伤害较小。

反之,自己家孩子胆小自卑,缺乏安全感,性格内向,我建议还是不要说为好,如果告诉孩子,孩子就会更加没有安全感,更有甚者变得焦躁不安,郁郁寡欢,我邻居就是一个鲜活的例子,他们有一个姑娘,因为父母经常吵架打架,邻居的我们都知道,他们的姑娘很内向不喜欢和别人讲话,在学校里也总被同学欺负,后来他听说他爸妈离婚了,就把自己关到房间里,不吃不喝不说话,后来就经常请心理医生看病,再后来就没有见到他们一家了

首先我觉得得看孩子的年龄和心理状态,如果是已经有自己独立的思想了,还是应该跟孩子坦白,但是一定要注意孩子的心理状态,不要让孩子觉得父母离婚之后自己有被遗弃的感觉,即使父母离婚后有各自家庭,甚至有了孩子,也要让孩子知道即使离婚了父母对孩子的爱还是相同的,不要让父母婚姻的破裂让孩子觉得自己不再重要,甚至是多余的,容易给孩子造成心理上的阴影。如果孩子还比较小,那就需要诱导孩子知道并接受,而不是一味的隐瞒,如果父母一味隐瞒,而孩子从其他途径知道离婚的事实,可能会对孩子在成长过程中的心理产生巨大的影响。

家庭对于一个人来说是幸福的港湾,不幸福的家庭,对于每个成员都是一种煎熬和灾难。

尽快结束,也是为了彼此快乐,彼此不在伤害。

科学研究证明,吵吵闹闹的家庭,孩子最伤心,影响孩子的 健康 ,影响孩子的性格,影响孩子的一生一世。

离婚对于有的孩子,来说是一种解脱,也是一种新的希望。

每个人都希望,自己的爸爸妈妈开心快乐。吵架,打架的瞬间,孩子心里压力很大,不要感觉孩子小不懂事,其实孩子们的心智不比大人差。

既然过不下去就好好沟通一下,让孩子知道父母的不容易,让孩子知道,这样也是一种理智的选择。

爱孩子就让他得到尊重和关怀!让他感觉我们失去的不是一个家,而是一种和谐,一种安静,一种不吵不闹的新环境。

加油朋友!相信你是一个好妈妈。

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