父父母离婚孩子可以干预吗（父母离婚孩子该不该干涉）

五十多离婚 子女应该干预吗?

爸妈已经五十岁了，要离婚我该阻止吗？

作为孩子能阻止尽量阻止。毕竟都年入老年本该享受儿女之福的时候了

再离婚有点不合适，这样不仅是老两口的悲哀，也对孩子们产生负面影响。

已经多半辈子都过来了，怎么不能将就一下后半生呢！

别认为离婚了就能解决问题，就能从此过上幸福的日子。

爸妈已经五十岁了

这是一种谬论。

当真的离婚后大多数人还是会后悔的。

作为孩子我们应该清楚父母的矛盾是什么。我们可以就事论事的进行梳理与沟通。从现实生活中例子来说服他们。你们也可以让他们享受你们带给他们的快乐气氛，释然他们的心里压抑。

孩子是父母最好的欢乐剂。往往为了孩子父母就会释然一切。

我的看法还是要阻止父母的离婚念想。

因为，他们都五十多岁了。还有必要离婚吗？离婚了他们又能如何？还不是孤独一人呢？这样的父母离异孩子对父母也不好照顾。

阻止他们也许会让他们消除这种想法，因为他们的想法也许只是一时冲动而已。

孩子们工作做好了，他们反而会认清自己的错误点。利于改正。法律角度，婚姻自由，结婚离婚自由。

这个是个很悲伤又很现实的问题，很多人都会遇到，爸妈五十的时候子女一般是二十多岁，这个阶段自己的学业事业都可能处在关键时期吧，成长后的诸多烦恼也接踵而至，不容易。

父母要离婚，原因无非就那么几种情况。

有的是认为年轻时候没有谨慎对待选择，后悔曾经的决定以后，希望趁自己未老重新活一回，这是长久存在的压抑。

有的是因为两个人因为事业发展的不平等，两个人共同语言越来越少，逐渐无法找到夫妻的共同话题，希望结束。

有的是吵闹不断，终于决定”解脱”，各自不耐烦希望放了对方也放了自己。

有的是因为一方或双方喜欢上了别人，这其实也并不少见，人有时候就怕对比，当自己犹豫或过得痛苦的时候很容易寻找其他的共鸣。

还有的是因为经济情况，有共同的负债，为了对方好自己去承担些什么，分开的理由是成就对方，事实上是什么这个不好说。

还有很多情况都可能导致这样的悲剧发生，当然，这个悲剧的对象是子女，当父母要离婚的时候，他们本身或许已经波澜不惊了。

要知道，无论父母是为什么到了五十岁要离婚，都很可能是为了子女才拖到了现在。

对于六零后来讲，包括部分五零后，他们从小是非常苦的，有很多人没有读过书，只有少部分人读了大学，那一辈人对于个人的幸福感要求并不高，更多的心力放在了培养子女上。

在年轻的时候为了子女会非常积极的去工作，去给子女创造好的生活和教育上的条件，大半个人生几乎都在疲于应对各种压力。

一旦子女成才以后，比如到了二十多岁了，大学也毕业了，有些还成家了，父母会觉得紧绷的一口气松下来了，这个时候开始关注了自己的想法，比如对事业的追求或无奈，比如最婚姻的失望或后悔，但是请相信每一位父母都不会后悔生下孩子，反而会无比庆幸自己有一个或几个很不错的孩子。

在子女正式离家以后，预感到自己无法再为孩子付出什么的时候，其实是会失落和茫然的，这其实是每一个家庭都会遇到的情况，只有少部分感情非常好或非常豁达的父母才会很开心，去认真的规划两个人后面的人生。

作为子女要分析清楚自己的家庭是什么情况，如果父母不离婚能否过的幸福，再考虑自己要怎么做。

没有人能忍心看着自己的父母离婚，无论自己年纪多大感情上都无法接受，但是必须能客观面对这个问题。

原则上要以最能有利于父母的角度去决定，子女应该以成年人的身份和视角去单独和父母沟通，搞清楚他们每个人的真正想法。

为了能开诚布公得到准确”情报”，也可以降低父母的戒备心或拉不下脸，直接就告诉他们，我长大了，我希望能了解你们的想法，如果你的理由我认为很客观很合理，我可能会支持你们离婚的，更不要怕伤害到我，毕竟每个人都有选择自己人生的权利。

当你真正的深入了父母的内心，才能做出最合适的判断和决定。

如果情况是你无法挽回的，或者你认为即便父母为了你暂时不离婚了，早晚也会离婚，那真的不要勉强，父母为了我们操劳一辈子，到了晚年如果还是为了子女心里舒服，勉强做自己不幸福的选择，那子女就真的感觉快乐么?

如果通过深入了解，认为是你能够协调的，经过自己的多番努力沟通，或许真的可以帮他们打开心结，化解一些钻牛角尖的想法，那么就真的是皆大欢喜了，而长大后的自己如果能为父母做出这样的回报，才是真的孝顺了，自己也会有更大的幸福感!

父母离婚后再婚遭遇儿女干预要怎么处理？

两个人因为感情不和而选择离婚，是一件非常正常的事情。而且在离婚之后，如果有遇到合适的对象，也是可以选择再婚的。不过，如果自己在上一段婚姻中有了一个孩子，离婚之后选择再婚的话，可能孩子就会有一些意见。孩子就会觉得自己的爸爸或者是妈妈再婚了之后，就会被冷落。那么关于父母离婚后再婚遭遇儿女干预要怎么处理？以下是我的看法：

一、父母在再婚时，一定要考虑孩子的心情

很多的父母在离婚之后，选择再婚的时候，根本就不会考虑到孩子的心情。其实这样对孩子来说是一个巨大的伤害，也会让孩子感觉到父母根本就不爱自己，从而缺乏安全感。所以任何父母在再婚的时候，都一定要先考虑孩子的心情，和孩子做好沟通。

二、父母可以让自己的再婚对象和孩子好好进行沟通相处

孩子之所以会干预父母再婚，主要还是因为对于父母的再婚对象不是特别的了解，害怕他们对自己不好。所以为了打消孩子这个疑虑，父母就可以让自己的再会对象多和孩子进行沟通和相处。如果再婚对象和自己的孩子相处不来的话，作为父母，还是要谨慎选择是否再婚。

三、再婚的父母也一定要对自己的孩子负责任

很多的父母在再婚之后，对自己先前的孩子就会不闻不问，没有任何的关心。这样的父母是非常不负责任的。所以还是希望不管父母在离婚之后是否选择再婚，都一定要对自己的孩子负责任，多多关心自己的孩子。

关于父母离婚后再婚遭遇儿女干预要怎么处理？以上是我的看法。你觉得儿女干预父母再婚，父母要怎么处理呢？欢迎留言交流！

父母在闹离婚，孩子该怎么办？

闹离婚的原因很多，但无论什么原因，那都是父母之间的感情问题，如果天天吵或者冷暴力，那还不如分开更清净，不是吗。孩子做好自己年龄段该做的事，比如好好学习，多培养自己的兴趣爱好，把时间放在提高自己上，毕竟，未来的路更多的要靠自己的实力了。

如果是你爸出轨造成的离婚，恰巧你爸又很在意钱财，那还是看看怎么能让他多给你些抚养费，给你套房之类的，现实就是这样，很难说未来他还会不会有新的家庭其他的孩子。

你妈嫌你爸没出息，挣不到钱，你舅欠债，你爸为了证明自己有能力，主动替还，这事很奇葩，别人欠的债凭啥你们家来还，自己家还没过明白呢，管人家事干什么，你爸挺糊涂的。

你妈爱钱，本意不是为你和你弟弟将来考虑吗，她和你爸吵架的原因是要顾自己家人吗，那就太不应该了。过好自己家的日子比啥都强，管别人事情搭上自己一家人的幸福挺不好的。

他们吵架你可以直接说他们，毕竟你也大了，你可以不干预太多，但必要时也该说说，他们听算，不听拉倒，自己好好学习吧，通过学习增长知识改变命运，通过学习增长智慧，学会不吵架。

离婚率现在已经很高了，首先纠正一个很多人的固有看法，就是离婚是丢人的，是不好的，是坏事，但他们忘了一个前提那就是婚姻还算幸福的情况下，每天争吵不休的婚姻，连陌生人连普通朋友处得都不如的关系，能说是相亲相爱一家人吗。

退一万步说，即使你爸妈离婚了，如果以后双方都想开了，放下了，感情又好一些了，国家又没拦着他们，随时可以复婚。

如何帮助孩子面对父母的离异

凌晨我依然在电脑上写作，网页突然弹出艺人王宝强离婚的新闻。铺天盖地的转发和评论消息都在同情和痛骂中交替。我此时能想到就是宝强两个可爱的宝宝，面对如此声势浩大的父母离婚事件，这么小的孩子们该如何去面对呢？

当两个人决定结婚，生孩子的时候，都是希望能够白头偕老，家庭和睦的来度过一生。可是生活中的不确定因素太多了，很多时候不能够尽如人意，夫妻出现分歧、争吵、冷战或者其他一些事情，让两个人不得不分手，走到离婚的这一步，也只能接受了。但是在此时，父母应该做哪些事情来照顾到孩子的情绪呢？

当离婚正真发生的时候，对于家长和孩子都会产生强烈的心理冲击，无论父母如何努力使离婚的过程波澜不惊，孩子对家庭离散的事实几乎不可避免地会感到痛苦。孩子普遍的情绪反应是伤心、害怕、沮丧、愤怒、困惑，有时可能是解脱，但不同年龄阶段的孩子主导性的情绪存在差异。那么父母怎么做，才能让孩子正确面对呢？

父母应该先了解到孩子对于整个事件的反应

孩子的年龄、性别、智力水平都会影响孩子对父母离婚的适应。处于懵懂状态的幼儿因父母离婚所受的影响相对于小学生和初中生来说要小一些，宝强的两个孩子还都处于幼儿期和学龄期，5～7岁的孩子这个年龄段的情感非常脆弱，他们最突出的感受是忧伤和哀痛。孩子可能否认父母离婚的事实，说服自己父母的离婚对自己没有影响，或者幻想有一天父母会重归于好。但这些心理防御并不能消退痛苦，这么大的孩子还不能独立安排活动寻找安慰和乐趣以缓解自己的痛苦。父母的离婚往往成为孩子脑子里想得最多的事。

这时候，父母对孩子的情感支持比任何其他人的支持都更重要。家长需要与孩子谈心，向他们解释离婚是怎么回事。因为孩子小，你需要用他们能理解的语言解释，而且不仅解释一次。告诉孩子他们的生活将发生哪些变化，为什么。除了口头上向孩子保证他们的需要像以前一样会得到满足，还要在行动上让孩子真正感受到没有被忽略。

父母可以借助一些绘本故事，来对孩子解释说：我在书上看到一个小孩，他的父母因为一些问题要分开……借助对某个与孩子处境相似的故事分析，启发、引导孩子表达自己的感受。

对于9、10岁以上的孩子，外界的干预和帮助会比较有效。专业的心理咨询能帮助孩子理清自己的感情，并表达自己对监护权和探视安排的真实感受。心理咨询给孩子提供了一个中立的第三方，可以帮助孩子证实和肯定自己的感受。在孩子感到压抑、气愤、担忧的时候，有一个专业人士对他们说：这是一个艰难时期，可以理解你感到伤心和难过。对孩子来说很有好处。孩子能够更容易接受自己的情感，减少我不应该这样的自责或我该不该这样的`困惑。

许多孩子认为自己对父母的离婚负有责任，是他们使父母产生矛盾。家长需要在适当的时候明确地、肯定地告诉孩子离婚是父母之间出了问题，与孩子没有关系。

孩子还会担心离了婚的父母心情不好，对父母的一举一动特别敏感。因此，尽管父母不可能在孩子面前完全掩饰自己的伤感和沮丧，但也要尽量克制，等到自己一个人时再发泄痛苦的情绪。

父母要和孩子建立畅通的沟通渠道

父母正在离婚或刚刚离婚的孩子最需要和父母交谈，知道究竟发生了什么。家长需要建立或保持与孩子交流的畅通渠道，经常跟孩子交换信息和感受。鼓励孩子问问题和表达感受。对孩子的问题，家长应给予明确的答案。孩子需要知道他们生活的具体安排，比如，谁和谁一起住。孩子需要确信父母还继续照顾他们，关心他们。

当父母中的一位即将离开时，父母双方最好一起把消息告诉孩子，如果孩子有兄弟姐妹，那么所有的孩子应该同时在场。孩子可以知道父母是共同做决定的，他们也有了心理准备，不会因为突然看不见父亲或母亲而感到震惊。家长可以这么对孩子说：我们结婚的时候是希望能够永远在一起的，但是后来发现我们在一起过得并不开心。我们已经不爱对方了，我们经常吵架，这对大家都不好。所以我们不想再吵了，决定离婚，这样就可以恢复平静了。

家长对孩子解释的目的之一是给孩子做个理智解决问题的榜样，让孩子明白父母也可能犯错误，但他们能够承认错误，并且用道德的、社会所接受的方式改正错误。尽管父母最终决定各走各的路，但他们是经过深思熟虑的，父母的行为是负责的。

家长需要告诉孩子作出离婚的决定是非常艰难的，因为他们知道这可能会让孩子伤心。换句话说，家长需要让孩子知道，他们为造成对孩子的伤害感到十分歉疚和难过。这样会让孩子感到父母一直是在乎自己的，自己没有被忽略。另外，当家长表达了对离婚的伤感之情，孩子也就知道可以不加掩饰地表达心中的忧伤了。

不要把你对另一方父母的消极观点强加给孩子。不要指责另一方是造成问题的根源。有一些话父母不该说：都是你爸爸不负责任。是你妈妈不想要我们了。也不要让孩子选择立场。孩子往往需要也愿意对父母双方都忠诚。即便孩子愿意接受父母一方离开的事实，他们也不愿意听到任何贬低父母的评价。

父母给孩子建立稳定的生活秩序

家庭氛围也是影响孩子适应度的重要因素。有些父母为自己给孩子造成痛苦感到十分内疚，因此通过买礼物、给予特权或放松约束来补偿孩子所受的伤害。这样的做法无论对孩子，还是对家长都有害无益。孩子在情绪不定的时期，缺少纪律约束和正确引导，更容易出现情绪障碍和行为问题。

有研究表明，男孩在经历了家庭解体后，容易出现缺乏自控、攻击性行为增多的现象。因此离婚后的家长必须保持对孩子，尤其是男孩的严格纪律约束和理智引导。

在家庭系统中，祖父母的支持也是极有帮助的。老人有充裕的时间陪伴孩子，给予孩子充分的关注，还可以通过特别的优待来抚慰孩子受到的创伤。另外，祖父母给予孩子父亲或母亲的生活上或心理上的支持，也间接地帮助了孩子。因为，祖父母帮助缓解了独自抚养孩子的负担，孩子的父母就可以更有条不紊地重建自己的生活。而且心理上放松的父母对孩子的管教也更容易做到理智、恰当。

父母要做到让孩子远离伤害

如果父母努力将孩子从激烈而持久的婚姻冲突中隔离出来，孩子可以继续健康成长。做到这一点的父母有一些共同的经验：

①让孩子明白：无论是父亲还是母亲都珍视孩子的存在，也尊重孩子与另一方父母的关系。

②离婚后尽快制定公平的、符合实际的抚养孩子时间分配表，哪怕是暂时的。

③一旦达成协议，父母双方都必须严格遵守协议条款。

④父母一方如果需要改变原来计划好的事项，必须事先通知对方。

⑤实施计划必须有弹性，如果一方临时有特殊情况不能按计划行事，应相互体谅，灵活调度。

⑥在孩子去另一方父母那里之前，帮孩子做好积极的心理准备。

⑦不要在交接孩子时处理大人之间的事。

⑧不要把孩子当作心腹、信使、间谍或讨钱的人。

⑨仔细倾听孩子生活在另一个家的感受，如果孩子有抱怨，鼓励他直接与另一方父母解决问题。

⑩家长之间的问题避开孩子单独解决。

家长需要了解孩子对离婚的理解和反应，以便更好地帮助孩子进行心理调试。如果在家庭破裂的时候，父母能够处理得当，可以很大程度上调节好孩子的心理状态，让孩子尽快适应新的生活。